Hoy tenemos carta cariño mío. Hoy tenemos carta...

Hola amor mío. He empezado esta carta unas cuatro veces. 

Y no sé si tendré que empezar otras cuatro, porque entre la depresión y la medicación no me da la cabeza.

Quería escribirte un poema como hecho estas semanas atrás, pero no puedo buscar rimas o hacer cuartetas.

Ah no tengo inspiración para hacerlo de la manera correcta, ni para poder buscar las palabras necesarias. Hoy he hecho por intentar reactivar de nuevo el proceso de pérdida de peso. Porque me he estancado entre ciento once y ciento trece. Ni para arriba ni para abajo. Y es que me ha estado haciendo la puñeta la depresión y la ansiedad. 

Sabes que a veces recurro a autolesionarme a base de atracones. Y luego cuando ya tengo de nuevo el estómago inflamado, me autolesiono sin comer nada durante varios días seguidos. Y ahora mismo me siento culpable, a la vez me siento perdido. Pero no se me va de la cabeza que mi único deseo es estar contigo. Al terminar con la mierda esta. Y no tener que volver a pensar en lo muchísimo que te echo de menos. 

Y me siento culpable no tanto por el atracón que me he dado, porque en cierta manera sé que es como acelerar un poco dando dos pasos hacia atrás, sino que me siento culpable porque esos dos pasos para atrás, no me van a hacer más fácil marcharme para poder estar contigo. 

A la vez llegó pensando muy insistentemente en terminar más rápido, y que le den por culo a esto de querer donar algo a que lo necesite. Esta mañana he ido a hacer un análisis, para ver cómo va el organismo. He pensado lo menos seis veces o siete que ojalá me encuentren algo chungo, que por supuesto no pienso intentar derrotar de ninguna manera. Ya me sentiría más aliviado. O sea sería como tener un seguro de la recámara. Lo ayudaría mucho desde luego. 

Y vuelta a sentirme culpable. Porque luego he pensado en todas esas personas que como a nosotros, una mala analítica nos amargó la existencia hasta que poco más o menos, nos hicimos a la idea de lo que había y sustituimos la tristeza por, por esa sensación que nada se puede hacer y aguantar hasta que llegue el momento. 

Me sentí un poco miserable la verdad. Aún recuerdo aquel hielo bajándome por la espalda, a medida de que me iban explicando cómo iba a ir evolucionando tu enfermedad y el desconcierto que tenían. No por eso digo así un poco ruin, porque tengo que reconocer que me hubiera alegrado siempre dicen que el día de mañana oye aquí hay algo jodido pero jodido jodido. En cierta manera de verdad que me hubiera alegrado. 

Bueno a ciencia cierta no puedo negar que sigo pensándolo. 

Es esa lucha que tengo en la cabeza que ni negro que ni blanco, y se me ocurren cosas muy disparatadas, y todas van en la misma dirección ya lo sabes. A mí no me deja de doler está perdida que tengo. No puedo evitarlo. Yo soy feliz sin ti y no me interesa la vida. De hecho lo observo cada día. Cada vez estoy más aislado. Cada día ver relación o menos incluso por redes sociales. No me interesa nada de lo que me digan y no me apetece escuchar la vida de nadie, ni tengo ganas de hacer nada y por otro lado quiero terminar con todo más o menos ordenado... Luego se me pasa y pienso que cojones el que venga detrás que venga arreglando, para que coño voy a arreglar yo nada si no quiero ni siquiera mirarme al espejo. 

Pues bueno ya te digo hoy la mañana ha sido tempranera y he ido a que me sacarán sangre y demás. He tenido ese bajón bestia que ha estado conmigo toda la puñetera mañana. He arreglado algunos papeles como esto de lo de pagar el impuesto de rodaje del coche. Que menudos cabrones son aqui en lo de la Diputación. Me han cobrado todo el año entero setenta euros de impuesto de rodaje, y lo dieron de baja tres días después de morir tú. En siete días haces cuatro meses. Así que fíjate si sale caro el mes. Ahora ya lo que me queda es lo del Ayuntamiento, para conseguir la carta azul del aparcamiento, ir a lo de la luz...

Joder mi amor que cambio es de humor tengo tan radicales. Estoy como aquella vez que fui a la la psiquiatra la primera vez, porque tenía aquellos cambios de humor bueno pues ahora estoy igual solo que no me río nunca. 

Tengo esos ataques de ira incontrolados que en ocasiones me hacen cargarme alguna cosa. Pierdo los papeles amor mío. Pero curiosamente no me ocurre en la calle, al menos de momento. Y como aquí en casa me he metido en el agujero, del que solo salgo para hacer un poco de pelar el cable de todo eso que tengo ahí guardado, que echando cuentas al precio que está el cobre unos 150 o 200 euros ya hay. La paliza está siendo grande pero yo sí tu estuvieras aquí, lo iba haciendo poco a poco mientras charlavamos, como otras muchísimas cosas que he hecho en estos últimos años. Que nos sentábamos allí y nos poníamos a hacer cualquier cosa para pasar el tiempo. Pues esto además da dinero. Pero es como me da. Depende de como tenga el día así hecho un ratito o es más tiempo, o ni siquiera lo miro.

Además desde que se rompió la cuerda de la persiana, que está esto siempre a oscuras, aquí me meto con la tablet, me acuesto y dejo que pase el tiempo simplemente. 

Ahora por ejemplo porque tengo el ventilador puesto se puede estar aquí medianamente, pero ya sabes cómo es el verano en este pueblo y los jodido que es tener un poquito de aire fresco dentro de este piso mal ventilado. 

Pues ya se lo comenté al del piso que vinieran a arreglar la cuerda de la persiana, y como después me dijo que ya estaban ahí los recibos de las basuras y del agua le volvió otra vez a recalcar que seguía yo con la persiana bajada a ver que qué pasaba con eso, yo le he dicho que los días que pueden venir a arreglarlos son el martes y el jueves o sea hoy que no han venido, y el jueves que de momento no tengo que salir para nada. Si el jueves no han venido lo dejaré al pasar hasta el viernes. Si no se arregla esta semana le mandaré el Whatsapp y le diré si si quieres cobrar lo del agua y la basura arreglamelo de la persiana. Y ya me da igual lo que vaya a pasar si renovamos o no renovamos el contrato me da igual. 

De verdad sinceramente te lo digo me da tres cojones. 

Has tenido que marcharte tú para que yo volviera a tener el valor de enfrentarme a cualquier situación que se presente por delante, sin importarme ponerle la cara verde o roja a quien sea. Demasiado tarde verdad? 

Siempre he tenido mucho miedo a enfrentarme desde que estamos aquí. Siempre he pensado que tal como está el tema de los pisos y los alquileres, y que luego gente como Ana te dice tenéis una suerte del copón por el precio que pagáis y el piso que tenéis... Y hombre la verdad es que no es un mal piso aunque el barrio sea una mierda. Aunque los vecinos de arriba sean una mierda. Aunque este piso ventila como la mierda. En fin que si lo vamos poniendo velas desde luego esto es una puta mierda. Pero no quería enfrentarme con nadie porque me importaba más que estuvieras cerca del hospital que todo lo demás. Luego encima conocimos a Fermín y eso aumentaba un poco más mi intranquilidad a la hora de enfrentarme a cualquier tontería que luego realmente no es una enfrentamiento. Simplemente es una relación entre inquilino y arrendador. Los otros pagábamos religiosamente y él tiene que tener las cosas como tiene que tenerlas. Pero me tranquilizaba bastante que dijera un momento dado oye que el piso lo vendo por quitarnos del medio, y ganamos poco se perdíamos la ventaja de tener a Fermín y el hospital cerca. Impuesto sobre una balanza prefería yo tener ese seguro ahí y callar un poco la boca, pero ya...

He pensado que a lo mejor podría buscar algo más barato para mí. Aunque tampoco me apetece ponerme a buscar, y tampoco sé siquiera cuánto voy a cobrar y porque la cantidad no me lo han dicho. Así que no sé qué hacer. Por el momento voy a seguir aquí y voy a seguir con el plan que tengo de finalización de obra. Una vez que termine con el cable y quita más mierda de aquí ya desmonte las estanterías de la otra habitación, que ya tengo hueco para volver a montar otra vez aquel dormitorio que está desmontado. Que todavía no tengo muy claro como coño voy a hacerlo porque me parece a mí que no cabe las dos camas que es una habitación demasiado estrecha, pero sí veo que no caben las dos dejó una montada y la otra y apartada y lo que la cambian y si la quieren cambiar otra vez que pongan lo de una habitación en otra o como les dé la gana. 

A ver mi intención no es seguir vivo por lo tanto no sea que coño me estoy comiendo yo el tarro con el montaje de las camas esas y demás. Simplemente es mientras se pasa el tiempo hasta que llegue el momento en el que yo ya no pueda moverme más y se acabó. 

Estoy cansado amor mío. Estoy muy cansado. Mi vieja ha vuelto a intentar contactar conmigo, y yo no sé si es que es subnormal o se lo hace perfectamente desde luego. Te manda cojones después de lo que hizo te llama como si nada, a intentar otra vez convencerme para que me vaya para allá y la cuide a ella toda mi vida aguantando al puñetero orco come tarros. 

Lo que me faltaba ya en la cabeza. 

Pues sí chica. Sigue intentando ponerse en contacto conmigo yo le he bloqueado y todo porque es que no quiero no quiero cruzarme con ella ni media palabra, no porque me conozco que ya no aguanto a nadie ni aguanto nada, y eso me va a hacer en la cabeza Clac y voy a volver a perderla otra vez, y esta vez no sé ni cómo voy a reaccionar. 

Por otro lado esto que te comento es un poco incongruente verdad porque yo sí estoy con el pensamiento de que me quiero ir, que me dé otro pepinazo la cabeza me da poco más o menos lo mismo. Al final es el mismo solo que acelerando el proceso. Pero es que sinceramente no quiero que no quiero saber nada más de ella., es bastante daño me ha hecho ya a lo largo de toda mi vida y sobre todo al final de la tuya. Que hay que ser muy hija de puta para decirme eso. 

Qué asco de vida tía. Qué asco tan tremendo. 

Bueno y por lo demás no tengo nada más que contar. Qué tengo la garganta apretada por la emoción, que como sabes que escribo al dictado, me cuesta que me entienda la mierda de la máquina esta. 

Y siento mucho está tan hundido. Tú no tienes la culpa. Es esta puta depresión que la vamos a hacer. 

Lo malo es que con la depresión es el doble de decisiones equivocadas, y hoy he comprado comida, para darle un buen atracón y eso que vuelva a rehacerse otra vez la pérdida de peso porque me había quedado totalmente estancado. 

Además tengo unos días de dolor que me están jodiendo tremendamente. No entiendo por qué porque se supone que con el buen tiempo la ciática de Oliver lo espero en la espalda ha hecho la puta mierda. Cada vez me siento más inútil, cada día me apetece hacer menos cosas y hay otros que como hoy que son muchos no me muevo de la cama. 

Y es que no quiero hacer nada ni siquiera intentarlo. De cuando me refiero a intentarlo me refiero ni siquiera quiero intentar levantarme. Y voy a ir al psiquiatra porque Fermín se ha puesto muy pesado y está muy encima de mí, aunque me deja margen porque tampoco me quiere agobiar. Sabe que se me agobio y me da siroco me van a importar tres cojones jartarme de pastillas, que para eso tenemos ahí esa pequeña farmacia. 

Hoy no es muy buen día la verdad. Llevo todo el día con la balanza sopesando circunstancias, y por el momento va ganando el proceso de intentar arrancar otra vez con la bajada de peso, pero gana por muy pocos puntos. Pasado mañana es lo del psiquiatra. Tengo ganas de verlo porque quiero agradecerle todo lo que hizo por ti. Y si luego ya me da el siroco por lo menos eso ya lo tengo tachado de la lista. 

Y es que ya va quedando pocas cosas por terminar. Luego ya no sé lo que haré. 

De momento sigo con el plan pensado y sigo con mi intención de terminar de la mejor manera posible. Pero hay días en particular que es jodidamente difícil seguir vivo. Y hoy es uno de esos días. 

Ya no ves siendo más mi amor. No te vayas a sentir preocupada, que yo estoy bien. Son cosas de las depresiones y de los nuevos medicamentos ya sabes. No hay nada que te pueda decir que no hayas vivido ya. Simplemente pues es dejar pasar el momento y intentar dormirte y ya mañana pues ya se verá. 

Creí que hoy era martes y no.  Tengo la cabeza totalmente perdida. 

Te quiero mucho amor mío. Te echo muchísimo de menos. Ahora me tomaré un par de tranquilizantes y ya me tomo la dedicación de dormir y todo quemará efecto para allá para las 4 de la mañana como todos los días, y eso que llevo tres horas nada más de sueño pero bueno. 

Te acuerdas cuando nos acostábamos y decíamos un día más, porque te habíamos tenido la suerte de haber podido sobrevivir un día más juntos, pues yo ahora digo lo mismo que Martínez Ares o de menos compañero o de menos.

Hasta mañana amor mío. Mañana verás como estoy mejor. Tú tranquila que es cuestión de dejar que pase el día y ya está. Tú hazme el favor de decirle a mi padre que le quiero un montón, y que nos perdone por haberle dejado solo, con ese monstruo. Dile la de veces que hablamos tú y yo de que si se moría mi madre no os lo íbamos a traer para acá, que aquí hubiera estado mucho mejor atendido yo creo. Aunque le cuidase aquella pareja que contrataron, yo creo que mi padre hubiera estado mejor con nosotros. A mi no me hubiera preocupado tenerlo que atender junto contigo. Hubiéramos salido para delante perfectamente los tres y habría tenido yo creo el mejor final. Y nosotros hubiéramos tenido también mejor vida porque muchas veces yo tenía que salir a mata caballo, preocupado porque te quedaba sola y no había nadie contigo. Pero se hubiera estado aquí mi padre hubiera estado los dos la mar de bien charlando ahí en la sala bien atendidos y con todo el cariño del mundo arropadoos.

Lo bueno la evidencia es que el duelo yo lo tengo que vivir igual, pero me quedan esas incertidumbres ahí, de cómo habrá pasado el pobre hombre sus últimos años. Pero  no nos podemos sentir culpables. Nosotros necesitábamos a hacer nuestra propia vida. Y ha sido una vida maravillosa. Y en cuanto al tema del amor hemos sido la envidia de millones de parejas. Ahora eso duele, porque como todo va es su propia medida, a mayor amor mayor dolor. Eso es evidente. 

Pues bueno yo doy por finalizado el proceso de llorera de hoy voy a tomarme la medicación ya, y voy a hacer todo lo posible para quedarme dormido cuanto antes. Hoy no me va a importar tomar más cantidad que me ayude a caer como un tronco. Sé que algún día lo mejor me voy a pasar pero bueno lo uno por lo otro. 

Te quiero amor mío. Te quiero muchísimo. Y de toda la distancia del mundo va a poder cambiar eso. Sigo tan enamorado de ti como siempre lo he estado. Y eso lo va a cambiar ahora por mucha muerte que haya entre uno y otro. Esa distancia no es más que un pequeño salto que algún día daré. Eso es lo más seguro. No sé cuánto ni como. Pero que me voy contigo, como diría un cristiano, eso lo sabe Dios.

Hasta mañana vida mía.